Português

1. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão
de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu
equipamento foi todo checado. O senhor saltará
por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha,
o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer,
o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.
Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que
é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele
se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera,
para levá-lo de volta ao quartel. 0 Manuel salta.
Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se
abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem
assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar
preocupado.
- Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não estar
lá embaixo!

2. O amigo do Manuel o convida:
- O gajô. Estou a lhe convidaire para a festa
de quinze anos de minha filha.
- Está bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no
máximo uns dois anos.

3. Tinha um primo do Manuel que há muitos anos
sofria de um mal singular. Era só tomar um gole
de café e já sentia uma forte pontada no olho
esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E
olha que ele adorava café. Até que um dia,
um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Ó, Joaquim! Por que não experimentas
tirar a colherinha de dentro da xícara?

4. Por que português usa caneta atrás da orelha?
- Pra fazer conta de cabeça.

5. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta
esquina, agora há pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava
dobrada...

6. Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os
bombeiros, verificando os destroços, encontram
apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que
estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador
apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu
lado, um extintor de incêndio, com a seguinte
instrução:
" Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e
aponte para a chama".

7. E o Manuel entra com tudo numa contramão.
Leva azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema,
mas parece que me atrasei. Está todo mundo
a voltaire!

8. No elevador, estão o Manuel e um casal
desconhecido. De repente, nosso amigo
d'além-mar solta um estrondoso pum.
O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha?
Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

9. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco
de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos
comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um
animal tão pequeno, sem aparência, totalmente
insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, vá lá.
Mas também não precisa ofendeire!...

10. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra.
Em um dos compartimentos, tropeça numa placa
de bronze, onde está escrito: " Aqui tombou o
Almirante Barroso". E comenta:
- Não é de admiraire. Eu também quase cai aqui!

11. - Comandante Joaquim! Estou a avistaire uma
tropa que se encaminha diretamente ao nosso
forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

12. - Você sabe por que português usa bigode?
- Não.
- Pra ficar parecido com a mãe.

13. O pneu do carro do Manuel fura diante de um
hospício. Ele desce e tira as porcas da roda,
mas elas escorregam para dentro de um bueiro.
Um dos internos assiste a cena do lado de dentro
das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para
segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu
nem sei por que tu estas aí dentro.
- Eu estou aqui por que sou doido, não porque
sou burro!!!!

14. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o
advertem que lá os motoristas de ônibus e táxi
costumam voar com seus veículos. Chegando na
Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- Que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo
desse troço, ó raios!

15. - Ó, Maria, estou a morrer de cansaço...
Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o
alcançaire, acabei chegando até aqui...
Meu consolo é que economizei R$ 0,85...
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel?
Por que não correste atrás de um táxi?
Terias economizado muito mais!

16. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho
caçula no mecânico. Após verificar o motor do
velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer
no burrinho.
O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:
- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

17. O Manuel chega em casa, numa tarde, e dá com
um pinguim em seu jardim. Sem nunca ter visto
um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o
que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o
aconselha:
- Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer é
levá-lo ao Jardim Zoológico.
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel
passeando com o pinguim - e se surpreende:
- O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não
o levou ao zoológico ontem?
- Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao
Playcenter.

18. O Manuel se emprega como ajudante numa oficina
mecânica. O dono o chama para a primeira tarefa:
- To consertando o pisca-pisca deste carro.
Vai lá atrás e me diz se tá funcionando.
E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna
traseira:
- Tá funcionando, não tá funcionando,
tá funcionando, não tá funcionando...

19. - Ora, pa, Manuel! Até que enfim o quilo do
arroz baixou!
- Aje, Maria? E quantos gramas pesa agora?

20. O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda, patrão! Acorda!
- O que foi? O que foi?
- Está na hora do senhoire tomar o remédio
para durmire...

21. Ao vir para o Brasil, o Manuel fica fascinado
com a caixa de fósforos e resolve mandar uma
de presente para a Maria, em Portugal, junto com
uma carta explicando o seu uso. Dias depois,
recebe um telegrama de Maria: "Nãofunciona".
Incrédulo, o Manuel comenta:
- Mas como? Eu testei um por um...

22. O Manuel vem dirigindo pela estrada.
Uma viatura da polícia rodoviária o faz parar
e o guarda lhe pede a carta.
- Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe escreveire?

23. A Maria vai ao médico:
- Ai doutoire! Eu não consigo dormire.
Se durmo virada pra cima, sou atacada por
forte doire de cabeça. Se viro para um lado,
atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-
me uma doire no baço. O que é que eu faço,
ó doutoire?
- Por que a senhora não experimenta dormir
de bruços?
- Porque, ai , me ataca o Manuel!

24. O Manuel faz uma ligação telefônica:
- Alô? É da Varig? Por favoire, senhorita,
eu queria sabeire o tempo de vôo São Paulo
a Lisboa.
- Um minutinho...
- Ah! Está bem, muito obrigado!

25. - Então, Manuel, como se tem se sentido
com os banhos que lhe receitei?
- Muito bem, doutoire. Só que sinto o corpo
um pouco pegajoso.
- Pegajoso?
- É, eu acho que é por causa do açúcar...
- Açúcar?
- O senhoire não mandou tomaire banhos de
água douce? Ora, pois...

26. O executivo já está atrasado para pegar
o avião e toma um táxi que o Manuel dirige
nas horas de folga. A certa altura, se impacienta:
- Não sei por que foram construir o aeroporto
tão longe da cidade.
- É que queriam que ele ficasse bem perto dos
aviões, doutoire.

27. O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro
Municipal. Percebendo estarem atrasados,
o marido pede a mulher que se apresse. Após
muitos retoques, a Maria termina de se arrumar
e eles se dirigem as pressas para o teatro.
Ao entrarem, o apresentador está anunciando:
- Ouviremos a Quinta Sinfonia de Beethoven.
Irritado, o Manuel ralha com a Maria:
- Estas vendo, mulher? Por tua causa perdemos
as outras quatro!

28. O Manuel chega no chaveiro e pede:
- Seria possível o senhoire abrir a porta do
meu carro, pois travou-se com as chaves
dentro?
- Pois não, senhor. Se puder aguardar um
instante...
- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai
choveire e o meu carro não possui capota!!!

29. A Maria trabalha como enfermeira, num
hospital:
- Doutoire, o senhor pediu anestesia local,
mas ca na caixinha está escrito que ela foi
fabricada na Alemanha...

30. Você sabe que computador, em qualquer lugar
do mundo, tem memória. Menos em Portugal. Lá,
computador tem... uma vaga lembrança.

31. Pouca gente sabe, mas na época da Segunda
Guerra os portugueses também construíram seus
campos de concentração. Num desses campos, um
homem é condenado a morte, por intermédio de gás.
O condenado é levado à um quarto, com portas e
janelas abertas.
- Como poderei morrer por intermédio de gás,
se aqui tem tanta ventilação?
- Cale a boca e fique de pé em cima desse xis,
marcado no chão.
O cara fica. Manuel, o algoz, corta uma corda,
e um enorme botijão de gás se precipita do teto,
em cima da cabeça do condenado.

32. O português não agüenta mais ver o inglês contar
tanta prosa a respeito das grandes invenções de
seus compatriotas. Sir fulano inventou isso, Lord
sicrano inventou aquilo. Até que o inglês mencionou
o limpador de pára-brisa.
- Alto lá! O limpadoire de pára-brisa quem
inventou foi um português!
E antes que o outro pudesse dizer qualquer coisa:
- O inglês apenas aperfeiçoou a invenção do
patrício, botando o limpadoire pro lado de fora
do vidro!

33. O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado,
com medo de dar algum fora, fica observando
como os demais convidados se comportam. O jeito
correto de beber, de comer. Observa alguém
já satisfeito, palitando os dentes, com discrição...
Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimentá-lo:
- E aí, Manuel? Está sendo bem servido?
- Olhe, pá? Eu nunca comi tão bem!
Só daqueles palitinhos, que as pessoas comem
escondido, tapando a boca com as mãos, eu já
comi uns quinze...

34. - Joaquim! Quando eu tiver pego no sono,
faça o favor de vir apagar a luz.
- Pois não, patrão! É só o senhoire tocaire a
campainha e eu virei correndo!!!

35. O freguês entra no bar do Manuel e lê o
cartaz afixado na parede: " Pão simples:
R$ 0,10. Pão com manteiga: R$ 0,20.
Pão sem manteiga: R$ 0,30.
Estranha e pergunta:
- Ó Manuel, por que o pão sem manteiga
não custa o mesmo que o pão simples?
- Porque dá mais trabalho, ora! A gente
tem que colocaire a manteiga depois
tiraire!!!!

36. Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele
restaurante. De repente, começa a ir ao
concorrente, do outro lado da rua. O dono do
primeiro estranha e o aborda na rua:
- Ó Manuel, que foi que houve? Nossas
refeições não lhe agradam mais?
- Não. Não há nada de errado com elas.
Estou apenas a obedeceire as ordens
do meu dentista.
- Dentista?
- Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes
que doíam, ele me mandou passar a comeire
só do outro lado!

37. Naquele dia ensolarado, Manuel esquece
as chaves dentro do carro, após travar a
porta. Com um pedaço de arame, através
do vão de uma das janelas, e com o auxílio
de Maria, inicia a delicada operação. E a
Maria vai dando as indicações:
- Mais à direita, Manuel... Um poquinho mais
para a frente... Falta pouco... Isso!
Após retirar as chaves finalmente o Manuel
abre a porta do carro. E a Maria comenta:
- Ainda bem Manuel! Eu já não agüentava
mais de caloire aqui dentro!

38. O Manuel vai pela primeira vez ao cinema.
Chega na bilheteria e compra uma entrada.
Dai a pouquinho, volta e pede mais uma. Não
passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira chia:
- Pô, meu! Por que você não compra todas de
uma vez?
- Não me culpe, senhorita! É que tem um gajô
ali na porta que, toda vez, me toma o bilhete
e rasga!!!!

39. "Manoel foi fazer uma visita ao amigo Joaquim
e perto da hora de ir embora, caiu um temporal
daqueles de inundar a cidade. Foi aí que Joaquim
sugeriu:
- Vais dormir aqui, o Manel! Está a choveiri muito
lá fora. Espere um pouco que vou arrumari o
quarto de hospedes.
Só que quando Joaquim voltou a sala para avisar
que o quarto estava pronto, deu de cara com
Manoel completamente ensopado.
- Mas o que é isso, Manel? Estas todo mulhado!...
- É que eu fui até em casa buscairi o pijama..."

40. O portugues ia ser assaltado.O assaltante
ameaçava ele de picá-lo com uma siringa contami-
nada com AIDS. O português começou a rir e
disse:
- Seu burro eu uso camisinha!!!

41. Casal de portugeses foi viajar. Chegando num
determinado ponto, um guarda parou o carro e
disse:
- Siga pela faixa da direita, porque a esquerda
teve um acidente.
- Ufa! - disse o Manuel - pensei que o sr. ia pedir
minha carta de motorista, porque eu ainda não
tirei!
Maria, percebendo a merda que Manuel havia dito,
falou:
- Não ligue pra ele, porque está bêbado e não sabe
o que fala!

42. Manoel e Joaquim foram assaltar uma mansão no
Morumbi.
Joaquim pulou o muro e caiu em cima da Antena
Parabólica. Assustado Joaquim gritou para Monoel
que o aguardava do outro lado no muro:
- Manoel. Não pula não, que pelo tamanho do prato o
cachorro deve ser grande.

43. Joaquim chega na mercearia do manuel e pede 1
quilo de naftalinas, um senhor que estava ao seu
lado pergunta:
- Mas Joaquim para que 1 quilo de nafitalina? Lá em
casa com 1 nafitalina, eu mato todos os ratos e
baratas.
E joaquim responde:
- É, mas o senhor deve ter boa pontaria!!!

44. Um brasileiro foi à Lisboa, chegou a uma praça
com um jardim onde havia uma placa:
" Não pise na grama, multa de 50.000 escudos".
Ele achou legal que os portugueses se preocu-
passem com isso, mas não ligou.
Voltou ao Brasil e um ano após foi a Lisboa
novamente e viu a placa no mesmo jardim:
"Não pise na grama, multa de 10.000 escudos."
Ele achou estranho o valor diminuir e pediu
informações ao guarda:
- Por que o valor da multa diminuiu?
- Oras, ninguém pisava.

45. O Manoel estava sentado na praça lendo um livro.
O Joaquim chegou e perguntou:
- Manoel , que estás a ler
- Um livro sobre lógica.
- Lógica ? O que é isso?
- Ora Joaquim, lógica é tudo aquilo que é lógico,
óbvio é evidente.
- Desculpe Manoel mas não entendo mesmo.
- Vou te dar um exemplo,você tem aquário na sua
casa?
- Tenho.
- Então tu gostas de peixes, não é?
- Lógico que gosto!
- Viu ? isso é logica! E vou mais longe ainda. Se tu
gostas de peixes tu gostas de outros animais
também, não é?
- Lógico que sim!
- Viu como funciona? E vou mais longe, se tu gosta
de peixes, animais e essas coisinhas assim tu
deves gostar de crianças, deves ter filhos, e uma
mulher em casa não é?
- Lógico que sim!
- Então tu não és viado!
- Lógico que não!
- Viu isso é lógica.
Joaquim ficou maravilhado com a tal da lógica, foi
a livraria e comprou o mesmo livro do Manoel, foi
pra Praça e começou a ler.De repente chegou um
outro Portuga e perguntou:
- Joaquim que estás a ler?
- Estou lendo sobre lógica!
- O que é isso?
- Lógica é tudo que é Óbvio, direto.
- Desculpe ,não entendo.
- Vou te dar um exemplo; Você tem aquário em
casa?
- Não.
- Então tu és Viado !!

46. O Manoel chega mais cedo do trabalho e
pega a Maria na cama com o Joaquim, seu
melhor amigo. Manoel fica puto da vida, pega
um revólver e aponta pra a prórpia cabeça.
Maria, vendo aquilo, começa a rir.
- Não ri não, Maria, que a próxima é você!

47. O Português estava na estrada, quando viu a
placa: "DEVAGAR QUEBRA MOLA".
Aí o Português acelerou com tudo, meteu o
pau no carro, passou no quebra mola zunindo
e quebrou as molas do carro.
"Oh, raios!", disse o Portugues!!
- Rápido também quebra! (-:

48. Um português tava andando pelo interior do
Brasil quando de repente viu uma fazenda
cheia de ovelhinhas. Ai ele chegou pro peao
e perguntou: oras pois, se eu adivinhaire
quantas ovelhas tens ai tu de dá uma?
O peão, duvidando da habilidade do portuga,
responde: Dou sim. Pode falar!
O portuga: pois tens 163 ovelhas aqui!
O peão espantado: não acredito! como você
fez isso?!?! Acertou mesmo!
O peão vendo o português ja saindo com um
animal, retrucou:
Se eu acertar de onde o senhor é, o senhor
me devolve o animal?
O português: claro que sim, ora pois.
Ai o peão: o senhor é de Portugal!!
E o português: Como descobristes!?!?
O peão: com tanta ovelha lá, o senhor foi pegar
logo o meu cachorro!

49. Estavam numa guerra Portugal e Alemanha.
Mas era muito difícil de acertar o inimigo.
Até que os alemães tiveram uma idéia para
pegar os portugueses. Então um grita:
- Manuel !!!
Praticamente metade do exército português
levanta, e na mesma hora são todos fuzilados.
Em seguida outro grita:
- Joaquim !!!
A outra metade dos portugueses levanta e
também é fuzilada. Só sobrou um português,
que teve a mesma idéia. Ele gritou:
- Fritz !!!
O exécito alemão inteiro levantou, mas per-
cebendo o erro imediatamente um deles
exclamou:
- Aqui não tem nenhum Fritz !!!
E o português:
- Bom! Pelo menos eu tentei.

50. Inventaram o Disk-Luto em Portugal:
Os portugueses ligam para ouvirem
um minuto de silêncio.

51. Manuel trabalhava na sapartaria quando
toca o telefone:
- Alô! Quem está falando?
- É o Manuel da sapataria. Pois não?
- Ah! Desculpe, me deram o nº errado!
- Não tem problema, vem aqui que nós
trocamos.