Várias Piadas

01. Sabe o que fazer para ganhar um chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

02. O que a célula falou para o cabelereiro?
Mitose.

03. O que é um pontinho vermelho em cima
da televisão?
"RedGlobo"

04. Como é que as enzimas se reproduzem?
Uma "enzima" da outra

05. Um rapaz se apaixona por uma garota
pela Internet e passa a mandar E-mails
apaixonados durante nove semanas.
Qual é o nome do filme?
Nove semanas "E-mail" de amor.

06. Quem é o rei da horta?

REIpolho.

07. Quando um catarinense vira mineiro?

Quando ele trabalha nas MINAS.

08. O que é que vai e vem sem sair do lugar?

A PORTA.

09. Quando deito ando, quando levanto paro, quem sou?

A CANOA.

10. Qual a primeira coisa que o boi faz de manhã quando sai o sol?

SOMBRA.

11. O que aconteceu na briga de um dentista com uma manicure?

Lutaram com UNHAS e DENTES.

12. Qual o País que não é café, nem açúcar e vive no bule?

EQUADOR.

13. Que tipo de queijo que mais sofre ?

Queijo RALADO.

14. Qual é o tipo de sapo que pula mais que um prédio?

TODOS, prédio não pula.

15. Eu tenho cinco peixinhos, dois morreram afogados. Quantos restaram?

Cinco, peixe não morre afogado.

16. Como fica a pedra se atirarmos no Mar Vermelho?

MOLHADA.

17. Onde há rio sem água?

No MAPA.

18. Três homens caíram no rio e só dois molharam os cabelos.Por que?

Um era CARECA.

19. O que é que mesmo estando acesa continua gelada?

A LÂMPADA da geladeira.

20. Um carro atropelou um porco, um boi e um trem.Qual a moral da história?

Um é PORCO, dois é BOI, TREM é demais!.

21. Qual a semelhança entre um estudante preguiçoso e um gravador?

AMBAS vivem REPETINDO.

22. O que incomoda mais que um piolho?

DOIS piolhos.

23. Qual o maior verso que há?

UniVERSO.

24. Qual a diferença de uma pessoa mau humorada e a dinamite?

AMBOS são EXPLOSIVAS.

25. Qual o desportista que sempre trabalha no banco?

Jogador RESERVA.

26. Por que o pato tem ciúmes do cavalo?

Porque ele tem 4 PATAS.

27. Por que um elefante não dirige um carro?

Porque ele dá TROMBADA.

28. Qual o País que a gente come cuja Capital a gente chupa?

PERU - capital - LIMA.

29. Quais as partes do carros que vieram da Grécia?

ATENAS de rádios.

30. Qual o hotel que voa?

O TELCO-TELCO.

31. Nasceu uma enorme melancia na divisa do Brasil com U.S.A. Para que país fica a melancia?

Nenhum. Brasil NÃO FAZ DIVISA com Estados Unidos.

32. O que a minhoca falou para o minhoco ?

Você MINHOQUECE!

33. Que animal recebeu o primeiro lugar na festa de Barretos?

Cão PEÃO.

34. O que é um homo page?

É Um SITE GAY.

35. O que é o petróleo antes de sua extração?

Um segredo guardado no fundo do poço.

36. O que o lápis disse para o papel?

Você vive me DESAPONTANDO!

37. Qual a diferença entre o dia e a noite ?

A TARDE.

38. O que a casa, o relógio e a lua têm em comum?

Todos tem QUARTO.

39. O que o tomate foi fazer no banco ?

Tirar EXTRATO.

40. Por que o drácula usa suspensórios vermelhos ?

Para SEGURAR AS CALÇAS!

41. Dois ratos roeram um filme no porão de um estúdio: Um deles falou - que tal?

O outro respondeu - GOSTEI MAIS DO LIVRO…

42. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?

Foi soltar a FRANGA.

43. Por que a mulher do Hulk foi embora?

Porque ela queria um HOMEM MADURO!

44. Como as enzimas se cumprimentam?

Tudo ENZIMA?

45.  Um avião cai numa ilha, e nesta ilha existem 2 tribos: canibal e vegetariano. Quem foi para o lado canibal morreu, e quem foi para o lado vegetariano Também. Por que?

Porque essa tribo vegetariana come : raiz de cabelo, maçã do rosto, a veia aorta, a batata da perna, etc…

46. Qual o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?

Os CINCO DEDOS.

47. O que faz o fogo para chamar o bombeiro?

FOGO.

48. O que mais se tira mais se quer ?

FOTOGRAFIA.

49. Qual a barriga que não cresce com a cerveja?

A barriga DA PERNA.

50. Como se consegue contratar uma empregada sem pagar nada?

Basta CASAR COM ELA.

51.  Num restaurante o cliente reclama: Garçom! Tem uma mosca no meu bife!

O garçom responde: deixa pra lá…não se preocupe, olha só o tamanho da aranha que está debaixo da salada.

52. Sabe qual a solução para o Fluminense sair da terceira divisão?

Cair para a quarta.

53. Um leproso vinha andando na rua quando um cara
pediu informação:
- Onde fica o Shopping?
E o leproso respondeu:
- Siga o dedo!!! - e apontou para a direção....

54. Dois velhos estavam ouvindo um religioso pelo
rádio que dizia :
- Coloque uma mão no rádio e outra na parte
doente, que vou curá-los!!
A velha coloca uma mão no rádio e outra nas
costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra
no "braulio", então a senhora diz:
- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes,
e não ressucitar os mortos!!

55. Num barzinho duas mulheres conversam, quando
uma delas pergunta:
- Depois de você transar, conversa com seu
marido?
E a outra responde:
- Se tiver algum telefone por perto eu até ligo....

56. Qual o peixe suicida?
A A A A A A TUUMMM!!!
E qual a diferença do que pula do 12o. andar e
do que pula do 2º andar?
O que pula do 12º faz: A A A A TUMMM!!!.
E o que pula do 2º faz: TUM AAAAAA!!!

57. O que a zebra falo para a mosca?
- Você está na minha lista negra...

58. Uma velinha estava com um desejo sexual muito
grande por isso ela foi para um sex shop.
Chegando lá perguntou por vibradores o funcio-
nário apontou e ela foi dar uma olhada, quando ela
olhou para trás, perguntou na mesma hora:
- Quanto custa esse?
- Calma minha senhora este é o extintor de
incêndio...

59. O que é mais musical, uma banda ou uma bunda?
Uma bunda, pois ela tem duas bandas e um
"cujuntinho".

60. Perguntaram para um espermatozóide por que
ele queria se suicidar. E ele respondeu:
- Minha casa é um saco, meus vizinhos são uns
pentelhos, e toda vez que meu pai fica duro
quer me botar pra fora...

61. Por que o português usa óculos vermelho?
Pra VERmelhor.
E verde?
Pra VERde perto.
E marrom?
Pra ver MARROMenos.

62. Havia um cara que estava com a garganta
entopida e foi ao médico:
- Agora você vai ter que comer pelo cu.
Na primeira semana ele tinha que tomar líquidos,
na 2ª semana arroz, feijão e bife e na 3 semana
ele chegou rebolando.
- Por que você está andando assim? - Perguntou o
médico.
- Estou mascando chiclete.

63. Estavam em uma frigideira com óleo fervendo,
um ovo e uma salsicha, quando o ovo falou:
- Nossa como está quente por aqui!!!
E a salsicha:
- Socorro!!! Socorro!! Um ovo falante!!!

64. Como você deixa um idiota curioso por 24 horas?
Amanhã eu te conto......

65. Você sabe qual o sonho de toda cobra?
SERpente.

66. Como se tira leite de gato ?
Pucha o pires.

67. O bêbado entrou no ônibus lotado, caminhou
até a catraca onde estava o cobrador, parou
e gritou, desconcertado:
- "Daqui pra frente é tudo filha da puta!",
disse, voltando-se com os olhos sonolentos
para a parte de trás do ônibus.
- "E daqui pra trás é tudo viado!" - completou,
embebedando-se num sorriso sarcástico.
Foi o basta. Um revoltado, sentado na parte de
trás do ônibus, e retrucou em voz alta:
- "Ei! Eu não sou viado!" - protestou.
Assustado, o bêbado resolveu na hora:
- "Então passa pra frente".

68. Sabe por que os biscoitos de água e sal não
são feitos só de água e sal?
Porque senão o mar seria um enorme biscoito!!!

69. Um sujeito entra em um elevador no qual já
está um casal distinto. A porta fecha e, mal
o elevador começa a subir o indivíduo solta
aquele 'Peido!', com sonoplatia e tudo, diante
do que o cavalheiro presente pergunta,
indignado:
- O senhor peidou ?!?!
E o cara-de-pau:
- Claro!! O senhor acha que eu fedo desse jeito?
O elevador continua subindo, e o cavalheiro
continua a reclamar:
- Mas isto é uma vergonha! Como o senhor pode
peidar na frente de minha senhora?
- Mil perdões! Se eu soubesse que era a vez dela
eu não teria feito isso!
Nesse ponto, o cavalheiro perde a calma e
segue-se o diálogo:
- Mas isso é uma vergonha! O senhor não sabe
segurar peido?
- Eu não! O senhor sabe?
- Sei sim!
- Tá bom. Então segura esse aí. Prrrfffttt!

70. Estava tendo uma olímpiada de paraplégicos,
mais precisamente a prova de natação. Pulou
o primeiro concorrente, sem as duas pernas.
Ele pulou, nadou só com os braços, chegou e
todo mundo aplaudiu. Veio o segundo, sem os
dois braços, pulou, nadou só com as pernas,
chegou e foi aplaudido. Veio o terceiro, sem as
duas pernas e os dois braços, ele pulou, só que
aí afundou.
Todo mundo saiu desesperado, gritando SALVA,
SALVA, salvaram o competidor, e depois
perguntaram:
- Porque você não nadou?
- É que deu cãimbra nas orelhas.

71. - Mamãe, hoje eu tive aula de educação
sexual!!
- Que ótimo, filhinho, o que você achou?
- Legal, pena que as carteras sejam tão
desconfortáveis.

72. - Mãe, não gosto do meu irmãozinho.
- Tudo bem, deixa ele de lado e come só
as batatas.

73. - Mamãe, cansei de brincar com o vovô.
-Tudo bem, escove os dentes, guarde os
ossos no caixão e vai dormir.

74. - Papai, por que a mamãe ta tão fria comigo?
- Cala a boca e continua cavando!!

75. - Pai, não quero mais ir pra Europa!!
- Cala a boca menino, e continua nadando!!

76. Perguntaram pro padre:
- Padre, o que você acha do sexo antes do
casamento?
- Se não atrasar a cerimônia, pode usar a
sacristia!!

77. Porque estrela não mia?
- Porque astronomia.

78. Por que o turco inventou a camisinha?
- Porque ele não joga porra nenhuma fora.

79. Numa cidade de interior, uma mulher pergunta
pra outra.
- Seu namorado já te deu beijo de boa noite?
- Nunca.
- Por que?
- Porque quando ele vai embora já é de manhã.

80. O cara contratou um detetive, pois estava
desconfiado que sua mulher estava lhe traindo.
Foi com o detetive até um motel, e ficou
esperando na porta enquanto o detetive entrou.
Este saiu um pouco depois, dando uma surra
numa mulher.
- Mas esta não é a minha mulher!!
- Mas é a minha!! - disse o detetive.

81. O cara pergunta pro patrão:
- Chefe, pode me dispensar hoje à tarde?
É que minha mulher vai ter um filho...
- Se é por causa disso, tá dispensado.
No dia seguinte, o patrão chega pro empregado
e pergunta:
- E aí, correu tudo bem? É menino ou menina?
- Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é
menino ou menina, temos que esperar nove meses.

82. Um cara fala com o outro:
- Minha mulher fugiu com meu melhor amigo.
- Ah é? E quem foi?
- Quem foi eu não sei, só sei que agora é meu
melhor amigo.

83. O sujeito vai ao médico:
- Doutor, estou desesperado, acho que estou
perdendo a memória, não lembro do que eu
fiz mês passado, nem na semana passada. Não
me lembro nem do que eu fiz ontem!!
- Desde quando você está sentindo isso?
- Sentindo o quê, doutor?

84. Havia um índio nos Andes que era famosa por
sua incrível memória. Um turista foi lá pra
conferir. Chegou pro índio e perguntou:
- O que você comeu no café da manhã de 12 de
dezembro de 1956?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa,
o turista saiu meio desconfiado. 20 anos depois,
esse mesmo turista, andando pelas ruas de Nova
Iorque encontra o mesmo índio sentado na rua.
Surpreso, ele diz:
- Mas como!!!!
- Fritos.

85. Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não.
- Por favor, mamãe!!
- Nunca.
- Mas eu já tenho 15 anos, mãe.
- Pare já com essa conversa, Paulo Roberto!!

86. Um gaúcho e um mineiro conversando:
(M): Na sua terra só tem macho?
(G): Só macho, lá só tem macho mesmo, e nada
mais.
(M): Poxa, na minha tem homens e mulheres e
todos vivem muito bem.

87. O rapaz de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha. O farmacêutico olha pro rapaz com um olhar indignado.
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada -
justifica-se o garoto - e nunca se sabe... de repente,
pode rolar um clima...
O farmaêutico entrega o preservativo pro rapaz,
este paga e vai embora. Volta 5 minutos depois e
pede outra camisinha.
- Lembrei que a prima da minha namorada também
vai estar lá... E ela é muito bonita! Talvez ela se
interesse por mim... É bom garantir.
O rapaz embolsa a segunda camisinha e vai embora.
Volta logo depois:
- Sabe moço, acho melhor levar mais uma. Eu ouvi
que a mãe dela gosta de rapazes novos e quem
sabe ela também se interesse por mim.
À noite, no jantar, a família toda à mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha para o rapaz:
- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido.
- E nem eu sabia que o seu pai era farmacêutico.

88. O aleijado foi no puteiro, de muleta e tudo, chegando lá entrou num quarto e tirou a calça. A prostituta, surpresa, disse:
- Ué, mas você não tem o amigo aí, o bráulio?
- É clarro que eu tenho. O que eu não tenho é a
perna esquerda.

89. Uma senhora bastante idosa, mas bem velha
mesmo,estava de mal com a vida e estava
pensando numa maneira de se suicidar. Não
demorou muito e a velha, numa de suas rotineiras
visitas ao medico, disse:
- Doutor,eu nao aguento mais! Quero me suicidar,
mas não sei como!
O doutor logo lhe disse:
- Olha,minha senhora,e so vc dar um tiro bem
abaixo do peito. Desse jeito não tem erro.
No outro dia,a principal manchete dos jornais era:
"Velha tenta suicidio com tiro no joelho"

90. Lições de lógica :

1) Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo Steve Wonder é Deus.

2) Toda regra tem uma exceção.
Isto é uma regra.
Logo tem uma exceção.
Nem toda regra tem uma exceção.

3) Me disseram que eu não sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo eu sou perfeito.

91. Eu me casei duas vezes e, ó, nunca mais.
- Por quê ?
- Minha primeira mulher morreu depois de
comer cogumelos envenenados. A segunda,
de fratura no crânio.
- No crânio? Mas o que aconteceu?
- Não quiz comer os cogumelos.

92. Sei que é pura formalidade, senhor, mas vim
aqui especialmente para pedir a mão de sua
filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade ?,
indignou-se pai da garota.
- O Genicologista de sua filha, senhor.

93. Juquinha chegou esbaforido e todo sujo, além
de atrasado, na primeira aula. A professora se
indignou:
- Isso é hora ? E sujo desse jeito? Isso não tem
explicação!
- Tem sim, professora: tive que levar a vaca lá
de casa pro touro cobrir.
- Mas o seu pai não pode fazer isso?
- Poder , pode, mas acho que a vaca prefere o
touro.

94. O casal está na cama, transando com todo o
entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai
atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde
porque está no escritório fazendo serão com
você.

95. Um ano depois do casamento, o rapaz telefona
para casa da mãe com a grande notícia.
- Trigêmios, mamãe! Tivemos trigêmios! Um caso
assim só acontece uma vez em cada 100.000
relações sexuais.
- Você é quem sabe, meu filho. Mas desse jeito
a sua mulher vai acabar te matando.

96. Saindo do motel, a mocinha pede ao companheiro:
- Você poderia ser um pouco mais discreto, meu
amor.
- Fazendo o quê, por exemplo?
- Por exemplo, tirando a minha calcinha da antena
do carro.

97. A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- E tem certeza que era mesmo um débil mental?
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

98. O caipira entra no elevador e o ascensorista
pergunta:
- Em qual andar o senhor vai?
- Qualquer um. Já errei o prédio mesmo!

99. Duas dondocas se encontram:
- Puxa, que carro! Deve ter te custado uma
fortuna.
- Que nada, só me custou um beijo.
- Que você deu no seu marido ?
- Não, que ele deu na empregada.

100. Mascarados, dois ladrões resolvem assaltar uma
conceituada livraria. Com o revólver na mão, um
deles ameaçou o gerente da livraria:
- O dinheiro ou a vida !
- E o gerente:
- De que autor ?

101. Na prova oral de ciências naturais, o professor
pergunta à aluna:
- Que parte do corpo do homem pode se dilatar
até sete vezes o seu tamanho original ?
- Não tenho coragem de responder, mestre !
- Responde a aluna, visivelmente encabulada.
- Pois você vai levar zero ! A resposta certa é
pupilas. A senhorita, pelo jeito, tem muita
imaginação. E pelo jeito, também logo vai ter
uma grande decepção...

102. Doutor, preciso de um fortificante. Tenho uma
noiva, mas me sinto cansado quando estou com
ela. O primeiro lance não dá trabalho, o segundo
já vai me animando, e o terceiro me tira o fôlego.
- Vá só até o segundo. - aconselha o médico.
- Mas como, doutor, se ela mora no terceiro andar?

103. O paciente foi ao médico e reclamou de fortes
dores no estômago:
- Acho que foram as ostras que eu comi ontem.
- Elas estavam frescas ? quis logo saber o médico.
- Bem... não tenho certeza.
- Mas quando você abriu as conchas, que côr elas
tinham?
- Ah! doutor, tinha que abrir as conchas?!...

104. O rapaz ciumento interroga a namorada que acaba
de voltar do médico:
- Ele perguntou o que você está sentindo ?
- Perguntou.
- Ele falou de sua boca ?
- Claro.
- Ele falou do seu seios ?
- Claro.
- Falou de suas pernas ?
- Falou.
- E do bundão ?
- Ah, de você ele nem lembrou...

105. Concerto de um grande pianista numa cidade do
interior. De olho nas pernas da vizinha, o cavalheiro
gentilmente se aproxima e ensaia uma obordagem
tímida:
- A senhorita entende de música?
- Sim, um pouco.
- E o que ele está tocando agora?
- Piano.

106. Um hospício está cercado de policiais. Uma
enfermeira acaba de chegar e, surpresa,
interroga um dos loucos:
- O que está acontecendo aqui?
- Aquele maluco que tem mania de se achar um
papel-carbono, fugiu.
- E para que tantos soldados?
- É que a polícia já prendeu três cópias. E está na
pista do original !

107. O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa,
foi tomar satisfação:
- Poe que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado e me chamou de gorda
feia !
- E a senhora acha que vai ficar magra e bonita
batendo nele?

108. Ao ser demitida, a empregadinha, sensual e
atraente, resolve tirar todas as suas diferenças
com a patroa:
- Você está me mandando embora por inveja !
Sabe que sou muito mais gostosa que você ?
- Quem lhe disse ? - perguntou a patroa.
- Seu marido. E, além do mais, fique sabendo que
sou muito melhor do que você na cama...
- Também foi o meu marido quem lhe disse isso ?
- Não... Foi o motorista.

109. A mãe descobre a filha e o amiguinho em plena
brincadeira de médico. Furiosa, vai direto à casa
da vizinha relatar o ocorrido. Muito tranquila, a
mãe do menino responde:
- Ora, não se impressione, é natural que as
crianças nessa idade, explorem sua sexualidade.
- Sexualidade uma ova ! Seu filho estava querendo
era extrair o apêndice da minha filha !

110. A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um
senhor muito educado e pergunta:
- Foi comida, não foi ?
- Foi sim- respondeu a mãe. - Mas vai casar !

111. Abandonei meu marido quando o flagrei num jogo
de pôquer.
- Por que? Ele tinha algum ás na manga?
- Não, tinha uma dama no colo.

112. Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri que a minha
mulher é uma tremenda mentirosa.
- É ? E por que você acha isso?- quis saber o outro.
- Imagina só que a safada não apareceu em casa
ontem à noite. E quando perguntei para ela onde
andou, inventou que estava com a irmã dela.
- E não estava ?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã
dela fui eu, pô !...

113. Coberto de hematomas e feridas, o rapaz
procura tratamento numa clínica.
- Puxa, como é que você consequiu se machucar
dessa maneira ? - pergunta a atenciosa
enfermeira.
- Pois é, eu estava dançando lambada com a minha
namorada e o pai dela a apereceu na sala. Na
mesma hora, o homem pegou a bengala e me
encheu de porrada.
- Nossa ! Ele é maluco ?
- Não, ele é surdo...

114. Absurdo ! - exclama o marido, tomado de
indignação. - Imagine que o idiota do zelador
anda espalhando por aí que já transou com todas
as mulheres do prédio, memos uma.
- Hummm! - comenta a mulher com cara de
desprezo. - Só pode ser aquela convencida
do quinto andar.

115. No meio da madrugada, a mulher se levantou
para beber água e ficou chocada quando viu
seu casal de cães transando freneticamente
na sala. Tentou interroper, mas os dois
continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher
resolveu ligar para o veterinário no mesmo
instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:
- Doutor, meus dois cahorrinhos estão transando
feito loucos - disse a mulher, desesperada.
- O que é que eu faço para eles pararem ?
- É muito fácil - respondeu o veterinário - Coloque
o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu
ligo para eles e pronto.
- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo ?
Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.

116. Quatro enfermeiras resolveram pregar uns
trotes no estagiário de medicina. Depois se
reuniram para contar o que fizeram:
- Eu coloquei algodão no seu estetoscópio - disse
a primeira, caindo na risada.
- Eu troquei as fichas dos seus pacientes ! contou
a segunda.
- Eu fui mais malvada ! - exclamou a terceira. -
Encontrei uma caixa de preservativos no bolso
do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha !

A quarta enfermeira desmaiou.

117. No aniversário do garotinho com câncer terminal,
os convidados cantam:
- Parabéns a você, nesta data querida,
muitas felicidades,
Lá-lá-lá lá-lá-lá.

118. O garoto fala com a mãe:
- Manhê...
- Sim, meu filho.
- É verdade que na nossa família os adultos morrem
de repente, sem mais nem menos? Hein, mãe?
Mãe? Ô manhê? Mamãe...

119. - Mamãe, eu detesto meu irmãozinho
- Tá bom filhinho, coma só as batatinhas...

120. O que o c falou pro ç ?
Tá cagando hein brother!

121. João,um cara viciado em velório, passa pela
porta de um cemitério e ver um monte de carros
na porta; não resiste e entra pra dar uma
olhadinha. Na frente de um grupo de pessoas
trajando preto, iam sendo carregados três caixões.
Em destaque, logo atrás dos caixões, andava um
senhor de paletó com um colete de gesso no
pescoço.
João se aproximou e perguntou:
- Ei amigo, você sabe quem era esse primeiro?
- Meu sogro...Que Deus o tenha...Podre de rico...
Dono de milhões de fazendas de gado...
- Ahh!! E esse segundo? Sabes quem era?
- Minha sogra. Herdou uma bolada da família...
Já era rica antes de casar...
- E esse último; tu não conhecias?!?!?
- Minha mulher...Que descanse em paz... Única
filha, única herdeira, coitada... Morreu...
- Ahhh! Entendi agora, você também estava
nesse desastre e por isso ficou com esse
colete de gesso, né?
- Tu és doido! Deus que me livre!
Eu mandei fazer essa merda, pra ver se
consigo parrar de rir...

122. Amigo: Posso lhe dizer uma coisa no ouvido?
Outro: Diga.
Amigo: Como é que você teve coragem de se
casar com uma mulher careca, desdentada
e tão feia ?
Outro: Não precisa falar baixo. Ela é surda também.

123. Freguês: Garçom, olha aqui uma aranha no
meu prato!
Garçom: Não é aranha, não; é um desenho.
Freguês: É aranha, sim, porque ela está andando!
Garçom: É desenho animado.

124. Nome do Pinto de acordo com a idade do homem:
de 01 a 06 anos - Inácio Pinto
de 07 a 11 anos - Florindo Pinto
de 15 a 18 anos - Armando Pinto
de 19 a 30 anos - Rolando Pinto
de 31 a 40 anos - Gastão do Pinto
de 41 a 55 anos - Décio Pinto
de 56 a 65 anos - Caio Pinto
de 66 em diante - Serafim do Pinto

125. Qual é a comida que liga e desliga?
StrogON-OFF

126. Um homem vai no médico fazer um check-up.
Como é de costume o médico pede que ele
faça uma série de exames, mas os resultados
não foram dos melhores.
Preocupado o paciente pergunta:
- E daí doutor, como eu estou?
- Vou ser sincero com você. Acontece que
você só tem dez!!!
- Dez o quê? Anos, meses, semanas?
- NOVE... !!! (-:

127. Numa prisão nos Estados Unidos estavam
três super-criminosos, um querendo contar
vantagem ao outro. Dois eram americanos
e um português.
O primeiro, mostrando uma enorme cicatriz
no braço, fala:
- New York city.
O outro, também mostrando uma cicatriz
ainda maior na perna, fala:
- Detroit city.
Chegou a vez do português, que para não ficar
por baixo levanta a camisa e mostra uma
cicatriz na barriga. E diz:
- APEND city

128. Um negão vai para o Pantanal, mas como nunca
tinha ido para lá, não estava nem preocupado
com acidentes. Então ele estava andando
muito próximo de um rio, quando, de repente,
um enorme jacaré o pega desprevinido e co-
meça a engoli-lo. Um homem estava passando,
viu o negão só com o pescoço de fora, e falou:
- Ô negão, hein!? Saco de dormir da Lacoste!!! (-:

129. - Papai, por que es só estou andando em
círculos?
- Cala a boca senão eu prego o teu outro pé no
chão também!!